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Bonjour,
j'ai des difficultés avec ma fille aînée qui à 6 ans aujourd'hui. A la naissance de sa soeur ( qui a 3 ans actuellement) elle était presque propre la nuit et n'a pas été jalouse au départ envers elle. Environ 4 mois après la naissance, mon aînée a commencé à être jalouse (pincée, tapé...) et s'est mise à faire pipi au lit. Elle était en perpétuelle confrontation avec moi, sa maman. Puis cela s'est atténué mais j'ai beaucoup souffert de tout cela.
Cela fait un mois environ (rentrée au CP cette année et j'ai repris le travail à 80% au lieu de 50%), la jalousie revient, elle recommence à être méchante avec sa soeur et en confrontation avec moi. Le problème du pipi la nuit ne s'est jamais résolu, mais nous en avions parlé avec le médecin de famille qui pense qu'il ne faut pas s'alarmer. Ma grande m'a aussi dit qu'elle n'aimait pas sa soeur, et je lui ai répondu qu'elle n'était pas obligé de l'aimer mais qu'il fallait qu'elle l'a respecte.Elle nous a aussi souvent fait comprendre que nous n'avions pas le même comportement avec elle qu'avec sa petite soeur. J'ai donc essayé d'être plus attentive et j'ai questionné notre entourage qui m'a confirmé que c'était surtout leur papa qui faisait des différences. Nous en avons discuté pour que nous soyons plus vigilants mais le naturel revient très vite pour leur papa.Je la rassure très souvent en lui disant que je l'aime très fort et que mon amour est le même pour toute les 2.
Mais mon aînée s'en prend automatiquement à moi et je ne veut pas revivre cette situation, j'ai besoin de ne plus appréhender nos échanges. Je ne sais plus comment m'adresser à elle lorsqu'elle fait des bêtises ou qu'elle ne respecte pas sa petite soeur. Je pense que le problème d'énurésie est lié.
Comment me comporter avec elle ? Que faire pour qu'elle accepte sa soeur? et que cette confrontation cesse?
Je vous remercie par avance.

Bonjour,

votre message a retenu toute mon attention et comportait beaucoup de sujets différents. Il m'a fallu donc un peu de temps pour mes recherches et pour bien vous répondre. Désolé de ce temps d'attente!

Donc vous avez un premier problème qui est la relation de vous avec votre fille afin que la relation de votre fille avec sa petite soeur!
Le conflit est monnaie courante chez les enfants, surtout avec leur frère et soeur. C'est un apprentissage de la vie en société, cela permet d'évacuer un certain nombre de tensions internes, d'émotions, de frustrations, de contrariétés... J'ai pu lire que votre fille est entrée au CP et que vous avez repris le boulot à 80%. Cela fait 2 changements dans la vie de votre fille qu'elle peut plus ou moins bien gérer. Et c'est vous qui en faites les frais, et surtout sa soeur. Par son comportement, elle sort ce qu'elle a dedans. Parlez-en avec elle, de son école, de votre travail, mettez des mots là-dessus en lui expliquant ce qui se passe et ce que cela vous fait.
L'enfant est dans une relation de rivalité avec son frère ou sa soeur. Il convoite les mêmes jouets, se sent favorisé ou défavorisé par rapport à l'autre, doit partager l'amour de ses parents... Pour votre fille, je pense que c'est aussi clairement un moyen d'attirer votre attention. Passez-vous du temps seule qu'avec votre fille? Faites-vous une activité privilégiée avec elle? Votre mari le fait-il? Une activité piscine, ou aller au marché ou que sais-je, peut être un bon moyen d'approfondir la relation et de la sécurisant face à votre amour. Vous avez repris le travail, elle vous voit donc moins et veut vous le faire "payer" car vous lui manquez, elle aimerait peut être que cela redevienne comme avant, quand vous étiez plus présente...?!
Vous le savez sans doute déjà, mais votre fille était là avant sa petite soeur... qui est alors venue prendre une place. Votre aînée s'est sentie envahie, et par ses paroles dures, elle espère que les choses pourraient revenir comme avant quand elle était seule! Quelque part, elle est encore fâchée! Elle en veut à sa soeur d'être arrivée et à vous de l'avoir mise au monde. Chaque changement qui arrive dans sa vie maintenant va lui rappeler ce moment! Rassurez-vous, il n'y a rien de dramatique à cela, c'est juste normal et toutes les familles passent par là. Pas besoin de psychothérapie ou que sais-je... Votre fille a grand besoin d'être rassurée par le temps que vous allez lui accorder à elle seule!
Vous dites aussi que vous l'aimez comme sa soeur. Oui, je pense que l'on peut aimer tout aussi fort 2 enfants différents. Mais c'est sûr que l'on va donner cet amour différemment d'un enfant à l'autre. On va donc les aimer différemment, pour des choses différentes. Donc quand votre aînée vous dit que vous aimez plus sa soeur, déjà elle agit comme une aînée (ils disent tous ça) , mais c'est ce qu'elle ressent et admettez que oui, y'a des différences. Vous, vous l'aimez pour ça... pis ça... etc.

Votre mari fait des différences entre vos 2 filles... ah, ça c'est sûr qu'a 6 ans, c'est dur à avaler. C'est un âge où la justice est très présente. Les enfants veulent que tout soit pareils, équitables, justes. S'ils sentent qu'il y a des différences (dans un comportement par exemple, ou une manière de lui parler...), alors la réaction peut aller jusqu'à très violente! Si l'entourage a pu remarquer que votre mari fait autant de différences entre vos 2 filles, c'est que cela est remarqué aussi par votre aînée. A lui donc de passer du temps précieux seul avec sa fille et qu'il lui dise ce qu'il apprécie chez elle, combien il est fier d'être son papa, qu'il a de la chance de l'avoir pour fille même si certains comportements le dérangent, etc... qu'il verbalise avec elle leur relation du début, quand elle est née, qu'il est alors devenu un papa pour la première fois, ce qui a été extraordinaire, ce qui a été plus dur...etc.

Un autre problème est aussi le pipi au lit. A mon avis, votre médecin a raison, il ne faut pas vous inquiéter. Faire pipi au lit n'est pas une maladie et ce n'est pas grave. Je ne pense pas que ce problème est forcément lié avec votre situation de conflit. Le problème des pipi au lit n'est souvent qu'un problème physiologique, une immaturité de la vessie. Vous avez écrit qu'elle était "presque" propre. Donc pas encore tout à fait. Et quand on est dans cet apprentissage-là, le moindre changement peut venir basculer cela et un retour en arrière se passe alors, pour revenir à un stade dit "bébé", un temps où l'enfant se sentait en sécurité. C'est aussi un moyen pour que l on s'occupe de l'enfant. Comment se passent ses journées? Pas de pipi aux culottes? Se réveille-t-elle la nuit dans son lit mouillé? Ou seulement le matin? Pleure-t-elle ou bien réagit-elle à ses couches?
On sait aussi que c'est souvent héréditaire, dans 75% des cas. Comment c'était pour vous quand vous étiez petite? Votre mari?

Encouragez-la à moins boire en fin de journée et surtout pas avant d'aller au lit. Elle doit aussi aller faire pipi et vider sa vessie avant le coucher. Et le fait de lui mettre des couches tant qu'elle n'est pas propre n'est pas une bonne idée. Mettez-lui une couche? L'apprentissage ne peut pas marcher s'il y a une couche...

Mais je pense que votre fille a d'abord besoin de se sentir rassurée face à votre amour et face à sa place dans votre famille. Comment cela se passe à l'école? A-t-elle des amitiés? Aime-t-elle l'école? S'est-il passé qqch? Quand tout cela se sera calmé, alors vous vous occupez de ses pipis au lit.

Surtout ne culpabilisez pas pour les pipis... prenez confiance en vous, vous faites de votre mieux. Dormez suffisamment pour avoir la patience nécessaire, respirez avant de parler et soyez juste! Parlez doucement mais sûrement. Vous êtes l'adulte! Mettez clairement vos limites sur ce que vous acceptez comme comportement et ce que vous n'acceptez pas (face à sa soeur et face à vous), expliquez-les lui et dites aussi qu'il y aura alors des sanctions si cela n'est pas respecté (allez dans sa chambre pour réfléchir ou perte d'un privilège comme la télé le soir ou une barbie qu'elle aime, etc...). Jamais de coup, la violence ne clame pas la violence!

Tout le long de ma réponse, je vous ai posé des questions. Ce n'est pas nécessairement que je désire des réponses. C'est surtout pour éveiller en vous des réflexions et donc des pistes de solution, pour vous et votre mari. J'espère que cela puisse vous aider!

Je reste bien sûr à disposition!

Salutation et ... allez, ça va aller!!

SKY

Je vous remercie du fond du coeur pour vos réponses qui m'ont rassuré et soulagé; Maintenant y a plus qu'à...